לא רק אנוכיות מוחלטת: 10 סימנים שהשותף שלך עושה אותך מניפולציה

תוכן עניינים:

לא רק אנוכיות מוחלטת: 10 סימנים שהשותף שלך עושה אותך מניפולציה
לא רק אנוכיות מוחלטת: 10 סימנים שהשותף שלך עושה אותך מניפולציה
Anonim

למה חשוב להבין מתי בן זוג עושה עלינו מניפולציות? יחסים כאלה מביאים אי נוחות, יוצרים תחושת אשמה, יוצרים סביבה לא בריאה. לחיות במתח מתמיד הוא לא האפשרות הטובה ביותר. אם אינך יכול לשנות את המצב, עליך לשקול ברצינות להיפרד. אנו מציעים לך 10 סימנים המעידים על כך שהפכנו למושא למניפולציה על ידי אדם אחר.

עונש אשמה

תמונה
תמונה

עבור מניפולטור אמיתי, מקור כל הצרות שלו הוא בן זוגו. זה גורם לנו להיות אשמים בכל מצב, אפילו הכי לא מזיק. הוא מתעטף בבגדי הקורבן, כשהוא מרוויח את עצמו. דוגמה טיפוסית: אנו מבקשים עזרה מנפש התאומה. אנחנו צריכים לתלות את הכביסה, ללכת לחנות או בייביסיטר. מה אנחנו שומעים בתגובה? לא סתם סירוב לעזור, אלא טירדה שלמה על חוסר ההבנה מצידנו: "אתה לא יודע שאני עסוק? יש לי מחר דו"ח (פגישה, אימות, מו"מ חשוב). אתה תמיד חושב רק על עצמך!". העולם מתהפך ואנחנו מתחילים להרגיש אשמים על כך שהפרענו לבן הזוג שלנו.

הוא אנוכי עמוק ומאמין שהעולם סובב סביבו. כיצד ניתן להתנגד להתנהגות זו?

  • תבין שמשתמשים בנו על ידי משחק איתנו במשחק מחשבה שנקרא "אתה אשם".
  • שמרו על קור רוח והזכירו לכולם את האחריות של כולם למעשיהם ולדבריהם.

תפקיד הקורבן

תמונה
תמונה

מניפולטורים אמיתיים תמיד מופיעים כקורבנות. חשוב להם לקבל תמיכה והבנה מאחרים. הם מכים ברחמים, מציגים את חייהם מלאי קשיים וקשיים. כל אחד מתוך חמלה ייקח על עצמו את רוב עבודתו, הבעיות או הקשיים שלו. הכל נעשה כדי למנוע אחריות. מניפולטורים משתמשים בערמומיות כדי לקבל "טובות הנאה". לשותפים כאלה יש אלפי סיפורים על חוסר המזל שלהם במטמון, המחפשים תגובה רגשית מהמחצית השנייה.

דוגמה להתנהגות כזו יכולה להיות מצב שבו גבר גרוש מתאר את אשתו הראשונה כמפלצת שלא מאפשרת לו לנשום בחופשיות, לממש את עצמו ולבנות קריירה. תחשוב על זה, זו קריאת השכמה גדולה לאישה הבאה בחייו.

עם זאת, אין לבלבל בין התנהגות זו לבין רגעים שבהם בן הזוג באמת משתף את רגשותיו וסמך על תמיכתנו. ההבדל העיקרי בין מניפולטור הוא שהוא תמיד מחפש תועלת לעצמו.

Image
Image

העור חלק ורענן: דרמופלינג, או מדוע אישה צריכה לגלח את פניה

Image
Image

סטודנטית באקדמיית המשטרה של וייטנאם חושפת כיצד היא מטפלת בעור שלה

Image
Image

מועיל לשטוף לעתים קרובות: מיתוסים על שמפו וטיפוח שיער שרק מזיקים

פרובוקציות

אם לאדם שמשתמש בנו חסרים ויכוחים במחלוקת, הוא ישתמש בכוונה בפרובוקציה כדי לקבל כעס ורוגז בתגובה. זה משמש כתירוץ לכל מעשיו: "היא נשבעת", "היא ניסרה את המוח", "היא רעה".הנגד העיקרי לכך הוא לשמור על קור רוח. זה קשה, אבל אפשרי, אם נבין שאדם מוציא במודע רגשות כדי להרגיש נכון. אל תיתן לו להישאר עם התחושה הזו.

על ידי שמירה על שוויון נפש ונימוס, אנו מונעים מהמניפולטורים את הנשק העיקרי נגדנו. יש לנסות להחזיר את הדיון לחיפוש טיעונים הדדיים במחלוקת. אם זה נכשל, עדיף להפסיק את השיחה.

Megan Resilience

תמונה
תמונה

איכות זו בהכרח מלווה את כל המניפולטורים. מה חשוב להם? השג את שלך. ההסתערות וחוסר הרצון לתת זמן לחשוב על הצעד שלנו היא השיטה העיקרית שלהם. הם מתעקשים לקבל החלטה מוקדמת בנושא חשוב, בלי קשר לעובדה שבן הזוג לא מוכן לכך. ניתן לראות זאת בצורה הטובה ביותר בדוגמאות:

  • "אנחנו צריכים בדחיפות לקנות כרטיסים, מחר הם יעלו במחיר. שאל כסף מאחיך."
  • "תעבור לגור איתי היום כי מחר אני אתקן את המכונית שלי ולא אוכל לעזור להעביר דברים."
  • "רק תחשוב, הבחינה… אתה יכול לגשת אליה שוב, אבל מסיבה כזו לא תחזור על עצמה."

כדי להתנגד למתקפה כזו, צריך לפתח את ההרגל לקחת זמן לחשוב.

Image
Image

עץ הכסף משמח בפריחה שופעת: הסוד שלי הוא לטפל בעלים

Image
Image

ג'ינס לנשים: פרט אחד שיש לקחת בחשבון לפני שאתה קונה

Image
Image

אם יש מעט שלג, אז לא יהיה קציר: 16 בדצמבר - יום איוון השקט

חוסר עניין בבעיות של אחרים

תמונה
תמונה

זה אפילו אנדרסטייטמנט.עבור המניפולטור, אין בעיות עם המחצית השנייה. הם מתעלמים מבקשות לדבר ולדון בכל קושי במערכת היחסים. אם בן הזוג מדבר על זה ישירות, המניפולטור מתייחס להיותו עסוק או לוקח את השיחה למישור אחר. למשל, הוא חוזר שוב לבעיות שלו: "אתה חושב שיש לי זכות לנוח אחרי שבוע עבודה? שם הוציאו לי את המוח כל יום. ואתה עדיין כאן עם הבעיות שלך!"

לחיות עם מניפולטור פירושו להחזיק בן זוג בקרבת מקום שלא אכפת לו מאיתנו. זו סיבה רצינית לחשוב על פרידה.

סחיטה רגשית

תמונה
תמונה

על מה אנחנו מדברים? על הטלת אחריות לחיים ולבריאות על אדם אחר. משפטים אהובים של מניפולטורים שנוקטים בסחיטה רגשית: "אתה הכל בשבילי! אם תעזוב…", "אני לא יכול לחיות בלעדיך", "אם תעזוב אותי, אני אשים ידיים על עצמי".יש הרבה אנוכיות ורשעות אמיתית במילים האלה, כי אנשים משחקים על הפחד והאשמה של בן הזוג. זהו איום שווא, אבל אנשים מובלים אליו. מה לעשות? זכור שהמניפולטור דואג רק לעצמו. אתה מוזמן לומר שכל אדם אחראי לעצמו ולהחלטותיו.

Image
Image

ירדתי במשקל: מה הקריבה סופיה טרסובה למען VIA Gra (תמונות חדשות)

Image
Image

"אנחנו עדיין חברים": דרוויאנקו הגיב על הפרידה מאשתו

Image
Image

אופניים ברזילאים 36 ק מ מדי יום כדי לקחת את אהובתו הביתה

עדכון של אירועים קודמים

תמונה
תמונה

זהו תכסיס מגעיל לעוות את העבר כדי להראות את עצמו באור טוב יותר. כשאנחנו מזכירים שכבר שאלנו על זה בעבר, האדם כביכול קורא בכנות: "אם זה היה, בהחלט הייתי זוכר!"

טריק כזה מוביל לכך שאנחנו מתחילים לפקפק בעצמנו ובזיכרון שלנו, כדי להצדיק את התנהגותו של בן הזוג. זה לא הכרחי משתי סיבות:

  • אתה צריך לסמוך על עצמך ועל הזיכרון שלך יותר מכל דבר אחר.
  • אל תצדיק את מעשי השותף שלך בשום פנים ואופן. לפעולות יש ערך. לא מילים.

אנחנו חייבים לנסות לתרגם את השיחה לדיון על עובדה ידועה לך, תוך גילוי התמדה. אם בן הזוג לא מוכן לזה, אסור להיתקל במריבה. חשוב יותר פשוט להסיק מסקנות בעצמך.

סרב לדון בנושאים נפוצים

תמונה
תמונה

למניפולטורים לעולם לא יהיה זמן או מקום לכך. הם, כמו תקליט שבור, יחזרו על אותם טיעונים שאין צורך בדיון בנושא הזה. מה לעשות? מצד אחד, לשמור על התמדה, מצד שני, לנתח מדוע השיחה הראשונה בנושא המוצע הסתיימה בלא כלום.

מתן אפשרויות מפוקפקות

אז, חשוב למניפולטור להשיג את מה שהוא רוצה. לעתים קרובות הוא משתמש בטריק של להציע שתי גרסאות של אותו פתרון. לדוגמה, בחורה רוצה ללכת למסעדה. הוא מציע אפשרות לא מקובלת במכוון - המוסד היקר ביותר בעיר. ואז הוא מעיר שכנראה זה כבר יותר מדי, אז כדאי ללכת לאחד קרוב עם מטבח איטלקי. אדם מסודר עד כדי כך שהוא נכנע לבקשה שקל יותר למלא אותה. יתרה מכך, לפעמים הוא מציע את האפשרות השנייה בעצמו, למרות שהוא לא התכוון לעשות את זה בכלל: "אם אתה באמת רוצה ללכת למסעדה, אז בוא נלך למקום שהקהל יותר הגון ולא כל כך הרבה אנשים."

זכור, קבלת החלטה אינה בחירה בין שתי אפשרויות. תמיד יש עוד הרבה.

משחק אי הבנה

תמונה
תמונה

מניפולטים תמיד מצליחים לשכנע את בן הזוג שהם לא מבינים על מה הם מדברים.זה ילדותי לגמרי, אבל זה עובד להם. לדוגמה, הם לא מבינים למה בן זוג לא יכול לקנות מעיל פרווה, כי קר בחורף וכו' לפעמים אתה רוצה להתייחס למניפולטור כמו לילד: קח אותו לחנות וקנה את הצעצוע שהוא רוצה. אבל זכרו: היכן שיש אדם אחד שמשתמש באחר למען האינטרסים שלו, אין הבנה ואמון הדדיים. האם זו מערכת היחסים שחלמת עליה?

מוּמלָץ: